Skip to content
Roman Rud Blog

Пять языков любви. Как выразить любовь вашему спутнику

Обзор книги4 min read

Пять языков любви книга

Суть книги в двух словах:

Люди по-разному понимают и выражают любовь. Чтобы показать другому человеку, что он любим, делайте это тем способом, который ему близок.

Ключевые моменты

Это мое краткое изложение книги «Пять языков любви. Как выразить любовь вашему спутнику» Гэри Чепмена. Мои записи носят неформальный характер и часто содержат цитаты из книги, а также мои собственные мысли. Это резюме включает главные уроки и важные отрывки из книги.

  • Внутри каждого из нас есть незримый сосуд, который мы хотим наполнить любовью, поскольку любовь и привязанность – главные эмоциональные потребности человека.

    • Если сосуд любви пуст, невозможно быть счастливым в семейной жизни.
    • Большинство сексуальных проблем в браке имеют мало общего с "физической техникой", а связаны с удовлетворением эмоциональных потребностей.
  • Влюбленность не нужно путать с любовью.

    • Влюбленность – временное явление, которое длится в среднем 2 года. Потом романтика сменяется бытовыми спорами, а партнер начинает проявлять свои недостатки.
    • Любовь это осознанный выбор, а влюбленность - инстинкт брачного поведения.
    • Как при­род­ный ин­стинкт под­ска­зы­ва­ет птице вить гнез­до, так со­сто­я­ние влюб­лен­но­сти ввер­га­ет вас в эй­фо­рию. Но, когда эй­фо­рия про­хо­дит, вам при­хо­дит­ся брать на себя от­вет­ствен­ность за свои по­ступ­ки. На этой ста­дии лю­бовь ста­но­вит­ся вы­бо­ром.
    • Истинная любовь – это не эмоциональный всплеск, а сознательный выбор, требующий дисциплины, усилий и работы над собой. Поэтому она и не может начаться, до того, как влюбленность исчерпает себя.

  • Существует пять основных языков любви со множеством диалектов.
    • Чтобы найти подходящий способ выражать свою любовь, разберитесь, в чем она заключается для вашего супруга, и “разговаривайте на родном ему языке”.
    • Мы спо­соб­ны вос­при­ни­мать все "пять язы­ков", но, если с нами не го­во­рят на глав­ном, мы не чув­ству­ем себя лю­би­мы­ми.

№1: Выражение любви словами поощрения

  • Похвала, благодарность, будучи искренними словами поощрения, способны вдохновлять, оказывать поддержку и становиться катализаторами личностного роста.

    • Слова поощрения лишь тогда оказывают положительный эффект и помогают вам сблизиться с супругом, когда вы знаете, что для него действительно важно.
  • Избегайте критики, осуждения и нотаций. Выражайте свои желания в форме просьбы – так вы продемонстрируете, что цените достоинства супруга и он способен сделать что-то важное для вас.

  • Во время конфликтов не отвечайте грубостью на грубость.

    • Вместо того чтобы считать правильным исключительно свое мнение, попытайтесь понять партнера, взглянув на ситуацию с его точки зрения.
    • Не будьте злопамятны – прошлое не изменить, однако вы можете попросить прощения, простить и не повторять ошибки в будущем.

№2: Безраздельное внимание

  • Проводить вместе время – значит все свое внимание направлять на партнера, сосредотачиваться друг на друге.

    • Вы можете делать что-то сообща, но на первом месте должно быть не само занятие, а факт того, что вы вместе, уделяете друг другу внимание и создаете общие воспоминания.
  • Доверительная беседа, во время которой вы открываете друг другу чувства и мысли, является одним из диалектов языка внимания.

    • Главным здесь является не умение говорить, а умение слушать, желание понять, что у вашего партнера на душе.

№3: Подарки как зримые символы любви

  • Эмоциональная ценность подарка важнее материальной: когда вы дарите что-то человеку, то выказываете ему свое внимание, чувства, хотите доставить радость.
    • По­да­рок — это вы­ра­же­ние любви в ма­те­ри­аль­ном эк­ви­ва­лен­те, ко­то­рое несет в себе такой смысл: «Я люблю тебя и за­бо­чусь о тебе».
    • Если язык подарков является родным для вашего супруга, то что бы вы ни преподнесли, для него это будет выражением любви.
    • По­да­рок рас­це­ни­ва­ет­ся та­ко­вым лишь тогда, когда вы­ра­жа­ет ис­крен­нюю лю­бовь, а не за­гла­жи­ва­ет вину.

№4: Помощь – демонстрация чувств через действие

  • Если помощь – родной язык вашего партнера, то вы демонстрируете любовь, когда тратите свои силы и время, помогая ему с бытовыми делами.
  • Нуждаясь в помощи, попросите о ней супруга, но ни в коем случае не приказывайте ему и не заставляйте.
  • Гендерное распределение обязанностей в семье – это пережиток прошлого, поэтому откажитесь от него.
  • Если вы постоянно делаете что-то для партнера, но не получаете в ответ ни благодарности, ни уважения, если он не ценит вашу помощь и пытается вами манипулировать, то это не любовь.

№5: Прикосновения – один из способов выражения любви

  • Стоит вас ли­шить при­кос­но­ве­ний — вы за­мкне­тесь и усо­мни­тесь в том, что вас любят.
  • Язык прикосновений имеет множество диалектов, поэтому выясните у супруга, какие тактильные ощущения ему наиболее приятны, и прикасайтесь к нему именно так.
  • Для того, кто говорит на языке прикосновений, неприемлема физическая грубость, а измена партнера может стать травмой, после которой будет крайне сложно оправиться.
  • Есть прикосновения, которые требуют вашей сосредоточенности (массаж, секс), но не забывайте использовать и мимолетные: поцелуйте супруга, когда он возвращается с работы, приобнимите во время прогулки, держите за руку, когда смотрите фильм.
  • В кризисный период для человека, воспринимающего любовь через прикосновения, нет ничего важнее физического ощущения, что любимый человек рядом, – ваши объятия выразят поддержку лучше любых слов.

Ответы на эти вопросы помогут вам распознать свой язык любви:

  • Как вы демонстрируете любовь чаще всего?
  • Что вас ранит и огорчает? Возможно, обратное и есть ваш язык.
  • С какими просьбами вы обращаетесь к партнеру чаще всего?

Не переживайте если обнаружите, что вы "говорите" на нескольких - это норма. Обычно, у каждого из нас есть от одного до двух основных языков. А остальные вспомогательные.

Всегда ли любовь приводит к браку?

Что может быть слож­нее, чем найти парт­не­ра, с ко­то­рым вы гар­мо­нич­но про­жи­ве­те оста­ток жизни? Бы­ту­ет мне­ние, что про­ти­во­по­лож­но­сти при­тя­ги­ва­ют­ся. Это пра­виль­но лишь от­ча­сти, так как про­ти­во­по­лож­но­сти могут и от­тал­ки­вать­ся.

Ре­аль­ность та­ко­ва, что чем боль­ше мы по­хо­жи друг на друга, тем мень­ше между нами кон­флик­тов. Сход­ство иг­ра­ет боль­шую роль, когда дело ка­са­ет­ся таких жиз­нен­но важ­ных во­про­сов, как нрав­ствен­ные цен­но­сти, ду­хов­ность, ка­рье­ра и т.д.

Если ваш и его (ее) под­ход к этим фун­да­мен­таль­ным во­про­сам в корне раз­ли­чен, по­бла­го­да­ри­те друг друга за при­ят­но по­ве­ден­ное время и разой­ди­тесь с миром. Всту­пить в брак на ста­дии «по­те­ри го­ло­вы», от­бро­сив в сто­ро­ну столь важ­ные во­про­сы, озна­ча­ет об­речь друг друга на труд­ное и му­чи­тель­ное сов­мест­ное су­ще­ство­ва­ние.

  • Выс­шая цель брака — это со­кро­вен­ней­ший союз муж­чи­ны и жен­щи­ны во всех сфе­рах жизни, ко­то­рый при­но­сит глу­бо­чай­шее удо­вле­тво­ре­ние и слу­жит осу­ществ­ле­нию самых луч­ших за­мыс­лов Бога для жизни обоих су­пру­гов.

    • «Если свя­зать двух котов хво­ста­ми и по­ве­сить их на за­бо­ре, по­лу­чит­ся союз двух котов, но не един­ство».
  • Если нашей целью яв­ля­ет­ся един­ство, тогда необ­хо­ди­мо за­дать себе такой во­прос: «Какие ос­но­ва­ния у меня есть для того, чтобы стать одним целым с другим че­ло­ве­ком?»

    • Про­ана­ли­зи­руйте ин­тел­лек­ту­аль­ную, со­ци­аль­ную, эмо­ци­о­наль­ную, фи­зи­че­скую и ду­хов­ную об­ласть вашей жизни. До­ста­точ­но ли у вас об­ще­го с вашим из­бран­ни­ком в этих сфе­рах, чтобы обес­пе­чить ос­но­ва­ние для един­ства?
    • Ни один дом нель­зя по­стро­ить без проч­но­го фун­да­мен­та. То же самое ка­са­ет­ся брака. Паре не стоит ду­мать о су­пру­же­стве до тех пор, пока не вы­стро­е­но со­от­вет­ству­ю­щее ос­но­ва­ние.

Что я вынес для себя из этой книги

Мы все разные. И то, что один оценит, как проявление любви, для другого может вовсе ничего не значить.

Заметил, что семья и окружение влияет на формирование "языка любви", подобно формированию нашего родного языка речи.

Я смог четко определить свои "язызки любви". У меня это прикосновения и второй - безраздельное внимание. А у моей девушки, как оказалось, они вовсе другие. До прочтения этой книги у нас возникали некоторые недопонимания по этому поводу, но потом все стало на свои места..
Нам стало проще ладить между собой и понимать друг друга.

В целом всем людям нравится, когда к ним проявляют заботу на понятном им языке любви. Поэтому методы описаные в этой книги довольно универсальны и применимы в различных сферах жизни, а не только в романтических отношениях.